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第五章领悟（第3页）

或许是因為季节的原因，我开始平静很多，没有了夏天那种活力，没有春天那种**！人总有一个时间段是想让自己休息下吧！或许这个是最好的理由！秋天，会带走一些旧的东西，也让一些生命开始走向结束，果实开始沉淀！这一切，既有收获，也有失去，这个是大自然的规律，无法逃避！

这一年就要过去了，回首往事，有感概，但更多的是感激，感激这么些年的辗转，无论是风光无限还是寂寞难言，都有那顾盼一笑的温情，不舍不弃，温暖彼此的心。

日子一天天的过，假装生活云淡风清，假装自己淡泊明誌，寧静致远，可看到歷歷旧物，心却是这样疼，这样疼，往事一波席卷一波，眼泪没来由的落。

伴随著这首秋日的私语我只能劲情挥洒著过去，因為我无法选择。此时内心充满的心痛是谁都无法可以理解的，是啊，秋日的，而且还是私语，是我的心里话，内心底层的心声。确切的应该说是爱，深情的爱，也是一悲子的心痛！！！

曾经，我是你记忆里唯一的好，而今，你却成為我心底挥之不去的疼？

那些记忆，能放了我吗

我想说，我渐渐开始憔悴，低下头，泪悄然落下，人，却早已各安天涯。

我把个性签名改了一次又一次，就这样反反复复，在电脑前折腾了几小时，

最后，我写上了，怎么开心，就怎么过。

恩，以前总是以这样洒脱的语气去劝别人，告诉谁谁谁，自己开心点，就一切都安好了。

如今可笑地折射着自己，我，开始进入自我堕落的状态，

因为害怕回到那个曾温暖的，只属于我和他的那个家，不怕疲惫地和姐妹打通宵麻将，

因为害怕一个人在清醒的状态下入睡，每天拖着疲惫不堪的肉体，卷进被子，因为太累太困了，实在没精神想任何东西，我才能入睡，

因为害怕看到一切关于他的东西我就又会想起他模样，一进房间不再观望四周，就趴在电脑桌前，

因为害怕闻到他遗留在床单上的体香，我拼命般往上面喷香水，

因为害怕。。。太多太多，我很累，不是吗？这样做我究竟能怎样呢？

这样能遗忘么？如果能，我会每天通宵打牌，尽管熬夜对身体不好，我似乎什么都不在乎了。

曾说，时间能让人遗忘一些不开心的事，时间能让人冷淡周围的一切，

那么，我真的很想很想知道，这个过程到底需要多久？

3天没见面了，现在的你，还好么？

今天你又给我打电话了，问我在干什么，你是在关心我吗？

我下班的时候，你叫我在家等你，你来拿走你的东西吗？还是真的不想离开我而故意不把东西拿走，是要和好吗？

我在打麻将的时候，你说你也在打牌，你说要打很久，叫我在家等你，我却仍抱着等待你的心态，

可是，发现电话打去，信息发去，已没有了回音，

那时的你，不方便回，不方便接，是否有了新欢在身边而如此呢？

亲爱的，我真的很佩服你，如果有了喜欢的，你应该好好珍惜，为什么又觉得放不下我？还是我太自以为你是爱我的呢？

亲爱的，别再折磨我了，那些夜晚，我等待地太漫长，在那些等待你的夜晚，我已经不再相信你任何借口了，

亲爱的，你像个小孩般被我看穿，为什么还是如此拼命掩饰？这样很有意思吗？

亲爱的，不爱我，能不能放了我？

亲爱的，如果你有了另一个她，能不能真心点对待那个她？

亲爱的，你是在报复我？还是在耍我呢？

亲爱的，原谅我已经远去，原谅我对你的爱，

亲爱的，我发现你一直都在欺骗我，我发现你一直都对我三心二意，

那些记忆，我乞求你怜悯我，能放了我吗？

我们之间，没有了明天，也没有了未来，能不能干脆点，就这样头也不回，就这样都别联络，好吗？

我忍住不打搅你，为什么你却在我快遗忘你的样子时，又给我听到你的声音？

亲爱的，你能放开我了吗？

我一直都在想着你，我爱着你，可是，我觉得我太愚昧，配不上你，没什么，真的只有这样。