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第八章永远温暖的爱（第2页）

人在生病时，不得不支出大笔医药费，而手上却只捏着很少一点定额的退休工资时，我们就能理解父母为什么总是舍不得花钱，那么抠门。

当退休很久之后，偶尔看到老同事或者能引起当年记忆的人时，对于老去的父母来说，那是一种失落。

每一次病床历险的经历都越来越复杂，说起自己的病来如数家珍，这是与老年人相伴的记忆。

当子女给予金钱和物质上的孝敬时，总是忍不住转身就告诉同龄人，以此为享受。但是钱终究舍不得花，多半还是替子女存着或用在孙辈身上。父母，往往变成了对物质的“精神享受者”。

了解父母的财务状况

为了防备有一天两位老人都无法独立打理财务，我们需要在问题出现之前对相关情况有所了解，免得等问题发生后才开始手忙脚乱。生活中有这样一个例子，小陈把父亲接过来住了一段时间后，突然发现父亲自从出现了老年痴呆症的某些症状后，居然有很长一段时间忘记缴纳保险金了。而母亲由于忙于照料父亲也把此事忘得一干二净。由于错过了缴纳保险金的最后期限，到保险公司更正这一失误时耗费了小陈不少精力和时间，还造成一定的经济损失。

倾听父母的愿望

和上了年纪的父母谈论对老年生活的打算确实不是一件容易的事。其实不经意间提起的有关老年生活的话题，很容易就会走向深入，最后总会涉及一些长远打算，甚至包括自己的遗嘱。作为子女，抽出时间坐下来陪伴父母，和父母聊天，倾听他们的愿望，比给予他们金钱更重要。在可能的情况下，把他们的这些梦想当成一件认真的事情来规划，参与并帮助他们实现一些梦想，会让你发现父母的许多美好情怀，也更了解父母的过去和心境。这是沟通两代人感情的非常好的办法。

雪滋润着冬日里的亲情

立冬刚过，北方的气温急剧下降，夜间室外的温度在零下十摄氏度左右。那天夜里十点多，一阵尖利的电话铃声在沉寂的屋里响起，一种不祥的预感带给全身丝丝寒意。踉踉跄跄地跑过去抓起话筒，“我们在医院，爷爷走了。”父亲凝重而低沉的声音传来，我的泪水扑簌簌地来了，悲戚无神的目光转向电话旁边的万年历，2008年11月29日，我七十五岁的爷爷走了，时间定格在这里。

匆忙而慌乱地抓起棉衣和爱人一同飞跑出去。夜风无情的袭来，原本怕冷的我顿时缩成一团，紧紧地拉住爱人的手，跌跌撞撞地奔向停在我们面前的出租车。屏住呼吸，望着车窗外，漆黑的夜的街道上没有几个人，路灯孤伶伶地坚守着它的职责。眼泪一滴一滴的掉落下来，无声无息，就像爷爷曾给我的无数次关爱与叮咛。

去看爷爷的心，前所未有的迫切，前所未有的冰凉。

爷爷啊爷爷，您最疼爱的孙女来看您了！

时光仿佛在这一刻停顿。

烛光闪闪，痛哭声声，冰冷的灵**，是走得平静而安祥的爷爷。黑色的镜框里，是带着温暖的笑脸的爷爷。爷爷，求求您，睁开眼睛啊，爷爷，我来了，您怎么不喊我，“大孙女，坐到爷爷这边来。”爷爷，您怎么不嗔怪我，没带来您喜欢喝的粮食酒啊。爷爷，您怎么不等我来给您刮胡子呢？爷爷啊，来年您的生日上，我们还要听您唱那字正腔圆的京剧呢，我们还要陪您打扑克呢。爷爷－－紧握爷爷的手，我长跪不起。泪水，顺着眼角，滴落到唇边，流着，最后流到心里面。心，沉沉地坠向黑暗无底的深渊，那种拼了命想逆转时空却又无能为力的感觉就是绝望吧！

窗外，冬残月落，屋内，泪雨纷飞。思绪袅袅漫飞，飞到很远很远的旧日时光。

记忆中的爷爷是喜欢洁白的冬天的，是喜欢漫天飘飞的雪花的。冬天是简单直白，纯粹自然的，雪花是淡定从容，清正包容的。这和爷爷的性格有几分相似。爷爷一生质朴平凡，善良慈爱，勤俭无所求，宽容无所怨。爷爷没读过太多的书，他从不懂得夸夸其谈地向我们灌输空洞的思想，他也从不会为晚辈讲太多深刻永恒的道理。他只会絮絮叨叨的、不厌其烦的重复他的话，给我们关切的充满爱的叮咛与嘱托，他的方式总是朴实无华，简洁纯粹的。爷爷，您还记得吧？参加工作领到第一份工资时，我带了您爱喝的酒和爱吃的猪头肉去看您。您苍老的脸上满是皱纹，头发灰白干枯，思维不似从前那般清晰，言行举止间已显老迈呆滞。但您见了我却依然笑着，笑得好开心。就是那天您告诉我从事财务工作要格外细心，踏踏实实地认真记账，不贪国家一分钱，清清白白地做人，就象咱东北下的雪，透着洁净，透着纯白。还记得我结婚的前一晚，平素一向节俭的您拿了一个好厚的红包给我，并慢悠悠地对我说：“大孙女啊，明天你就嫁出门去人家了，这是爷爷给你的压包钱，要记住，到了人家要好好地孝敬老人，好好地过日子。凡事别较真儿，少计较，别抱怨，多包容，象爷爷和你说的雪花一样，无怨无悔、别无所求的包容世上万物。不计较不抱怨你就没有烦恼，没有烦恼你就会过得舒心快乐。”爷爷就是这样，他讲给我听，教给我用的都是好朴素好实用的人生箴言，处世道理，爷爷的这些话足以温暖我的一生。

今年的冬天格外冷，我不知道是严寒的天气让爷爷突然离去，还是爷爷的离去使我内心备感寒冷，我只知道，今年冬天的风格外大，雪也格外多。这风都是吹在脸上，疼在心里的风，这雪都是落在身上，悄无声息、默默无言的轻雪。爷爷，您走了有七天了，我想念您。我不说怀念您，是想念，“怀念”这个词是给那些不在的人用的。您还在，您永远都在。所以我不说怀念您，而是想念您。爷爷，您知道吗？我对您的想念是最长最长的，从这个世界，一直蔓延到那个世界去了。爷爷，我答应您，我会记住您的话，会清清白白地做人，宽容淡定地处世，健康、平安、幸福地生活。爷爷，我答应了您，您也答应我一个请求，好吗？求您在素洁无暇的冬夜，来我的梦中，告诉我天堂里是否有您喜欢的自由自在漫天飘飞的纯净雪花，天堂

里是否依然有您始终如一的充满爱与温暖的笑脸？

爷爷，我知道，您会来我的梦中看我的，我知道的，您一定会来。

爷爷，我等着您。在渐寒的夜里，在安睡的梦中，我等着您；在这夜的静谧，冬的洁白里，我等着您……

一个女孩5岁到30岁的爱情感悟

我，一直想找一个理想的男友，结果总是很郁闷。

5岁时，我喜欢一个叫仔仔的男生，他有两颗虎牙不算，当他手里有两个红橘的时候，他会把那个大的给我吃。现在我再遇到他时，他手边有一个五岁的女孩正在叫他爸爸。

13岁，我暗恋隔壁班一个叫阿昆的男生，阿昆长得像三浦友和哥哥，为了见到他我每天绕道去厕所，一直坚持了两年。15年后我们再次相遇，他胖得像猪而且也已经成了爹，他看着我就像看白天鹅，我终于知道自己当初有多丑了。

16岁，我觉得自己真的在爱一个人了，我喜欢上了我们的生物老师，他瘦瘦的白白的，身上总有莫名的香味，他上课路过我的身边时，我总是贪婪地嗅着他白衬衣上的味道。他提问我，我100地张口结舌，还总是特别深情地看他，他说，考不上大学你就傻眼了。结果考上大学我也傻眼了，他结婚了，我失恋了。

19岁，我正儿八经开始人生的初恋，大一时有个男生每天为我占图书馆座位，还给我买小笼包吃，另外，情人节还送我打折玫瑰。我白衣飘飘地坐他的单车前上演着花样年华。结果呢？大学毕业我们各奔东西。大学的恋情往往是黄梁一梦，能够水到渠成的不多。想了想，最是难忘他晚自习送来的小笼包。

23岁，我变得聪明而多情起来，想找个“四有新人”，就是有型有款有车有房，或者干脆说就是李泽楷那样的。但那样的人不是给我准备的，于是我降低要求想嫁个小有钱人，后来看了太多有钱人花心的故事，我又被迫降低标准，没有钱，个子高长得帅也行，至少养眼。这样的男人交往了几个，结果长得比我难看的被我甩了，比我长得好看的甩了我，男人女人均是好色之徒。

25岁，我终于踏下心来想找个知冷知热的男人过日子，毕竟凡人多是柴米夫妻。但这也难，我遇到一个好象和钱有仇的男人，他总怕一夜之间人民币贬值似的，迫不及待地把钱花出去，用他的话说，这点钱娶个媳妇也不够，去趟欧洲只够到那里，还是吃了喝了吧，这样的人我能嫁吗？当然不能。遇到的第二位男人小气到让我侧目，我先他们祖上没准全是会计，他不打折的东西不买，牙膏用完了要死挤，挤完了还要用剪刀剪开，天啊！我怕嫁给他一条**也要穿十年，所以，还是快闪。

27岁，我理想的男友条件一直在降低着标准，却仍独守空闺。我妈说我这人太挑剔，我说我这是追求完美，那和挑剔是两回事。

30岁，我的嫁人条件简单到和5岁时一样，我希望有一个像仔仔的男生，如果手里有两只红橘，他会把那个大的给我吃，如果我爱吃，他就全都给我，如果我嫌剥皮费事，他就替我剥，如果我嫌吃费事，他就把它们榨成果汁。这种男人具备一颗平凡爱人的心，这就足够了。若得此君，夫复何求。

人生就是这样，走了那么多路，只是在原地划了个圈。能够和你相守一生的人并不一定是和你有着轰轰烈烈的爱情，只有那种平平淡淡的爱才是最真，也是最长久的。

当思念成为一种习惯

打开日记本，读着每一天的想念。我想，在这个淡蓝色的回忆中，充斥着的，除了思念，还有什么呢？

这些由思念所带出的心情在岁月中流逝，我只是用另一种文字的形式将它们记录。末了，轻轻地写上一句，想念你。淡淡的，如茶一般。

有人说，爱一个人是那样的平平淡淡，而想一个人却是那样的撕心裂肺。每天都是那么平淡地走完，如同一杯淡茶，而思念却让人无懈可击，如同茶中微微的苦。

终于明白，原来自己每时每刻都在想他。思念的冲击如同呼吸一般紧紧跟随，却也逃脱不了。只是，何人能够记得自己时刻在想念，正如没有人能够记得自己时刻在呼吸。平淡得成为了一种习惯。

于是我说，当思念成为了一种习惯，我们还会不会找回最初的那份心动？距离的隔阂会不会真的能让人两两相忘？

或许……或许自己早已在这种习惯中深陷，无法自拔。爱一个人也许就是这样，在不知不觉中迷失了自我。可是，当有朝一日，突如其来的分离面临时，我会是怎样的一种脆弱与颓废？我不敢想象……